Шпаргалка для разрешения конфликта

На вас несется разъяренный собеседник? Вы сами разгневаны, обижены или пристыжены, и путаются мысли? Что делать: смотреть скорей в шпаргалку!

  1. Помните, что каждый конфликт — это великолепная возможность сблизиться или отдалиться друг от друга, и у вас есть

Четыре способа восприятия негативного сообщения:

Разъединяющие:
  • Обвинить себя (“я жертва”, депрессия, стыд, вина).
  • Обвинить других (гнев).
Соединяющие:
  • Эмпатия к своим чувствам и потребностям (самоэмпатия).
  • Предположение о чувствах и потребностях другого человека (эмпатия).

2. Вспомнить, что проявлять симпатию к другому человеку, не умея постоять за себя, жизненно опасно. Поэтому прежде чем давать эмпатию другому человеку, глубоко вдохните и выдохните и войдите в контакт с собой. Можете повторить себе это как мантру:

«Если я не придаю значения своим потребностям, то и другие не будут этого делать. Если я не осмеливаюсь сказать “НЕТ” другим, Я говорю “НЕТ” самому себе.»

Итак, готовы войти в контакт с собой?

Как? Если вы в гневе:

Процесс преобразования гнева.

  1. Стоп! Внимание на дыхании! Я признаю, что чувствую злость (гнев).
  2. Я определяю критические мысли, которые спровоцировали гнев.
  3. Я делаю точное наблюдение о раздражителе (триггере).
  4. Я устанавливаю связь со своими чувствами и неудовлетворенными потребностями.
  5. Я делаю предположение о возможных чувствах и потребностях другого человека.
  6. Действие?

Если вы чувствуете отчаянье или осуждаете себя:

Процесс самоэмпатии.

  1. Выявляю внутренние критикующие мысли. Честно!
  2. Выявляю факты/наблюдения, на которых основываются мои суждения.
  3. Сожалею: устанавливаю контакт со своими чувствами и неудовлетворенными потребностями.
  4. Прощаю себя: устанавливаю контакт с потребностью, которую пытался(-ась) удовлетворить, совершая действие, о котором сейчас жалею.
  5. Действую: если чувствую, что готов(а) предпринять действие, которое направлено на удовлетворение обеих потребностей. Той, которая у меня была изначально (выявленной на этапе прощения), и той, которую я не удовлетворил(а) своим действием (выявленной в процессе сожаления).

Вошли в контакт с собой, теперь можете надеть ушки жирафа и начать слушать собеседника.

Процесс эмпатии:

  1. Догадываюсь о чувствах собеседника?
  2. Что вызывает эти чувства (триггеры — объективное наблюдение)?
  3. Почему — какие потребности неудовлетворены?
  4. Если мои предположения неверны — не важно. Это обычно запускает процесс внутреннего поиска у собеседника. Остаюсь на этом этапе пока точно не пойму, что человеку важно и пока его пыл не остынет. Это может занять пару фраз, а может и пол часа. Я жду терпеливо, пока накал эмоций спадет и появится ясность. Чтобы человек не сказал, я стараюсь услышать за его неумелым способом коммуникации только «пожалуйста» — а значит просьбу удовлетворить его потребность.
  5. Предлогаю собеседнику, как могу помочь ему в удовлетворении потребности (безусловно оставаясь в контакте с собой — делаю это только, если это от легкого сердца) или предполагаю другие способы для удовлетворения его потребности, которые исключают мое участие.